Minden ember ir magaban

Januar 6.-a van..egy het mulva lejar a szerzodesem a Nike London-nal...megint kezdhet mindent elorol az ember....ezt talan nem is lehet megszokni! A gondolat...es menete ami ide ultetett az viszont mas.

Megismerkedtem egy lannyal a Nike-nal...Erum Zahid, aki eljutatott addig a mondatig, hogy "uram segits hozza hogy megpendithessem hurjait es en biz` Isten muszlim leszek erte" - /mentsegemre szoljon hogy eppen hajnali 2 ora volt es az arcom majd leesett a faradtsagtol. Viccet ferre teve! Erummel egyut dolgoztam  London sziveben kb 2 es fel honapig. Mindig is szerettem az ilyen visszahuzodo, mesebe illo  tekintetettel vadaszo, felelmetes kisugarzassal lepkedo holgyeket.  O az! Hogy finoman fogalmazzam es vazoljam a  helyzetet...az erte folyo kuzdelemben, ami hamar kialakult nem a pole poziciot foglalhattam el../habar a kesobbieket tekintve ki tudja/. Valahogy mindig osszeakadt a tekintetem vele...o pedig mint aki rogzit valamit melyen belemnezet, aztan elovette ridegseget es mint akinek csak valami akadaly keveredett a latokorebe, tovabb tette mit eppen tett annak elotte.  Majd neha erdekes modon kozel kerultunk egymashoz es talan en vagyok ki felnagyitja a dolgot/biztosan is/, valami olyat ereztem reszerol, hogy most akkor o ugy nem is banna ha megolelnem...de ez csak egy erzes volt.....amit lassan megtanulok hogy ugy is lehet, mert az eddigi tapasztalat ezt mutatja. Miert lepkednek be ovatosan eletembe az olyan nok, akiket csendessegem, es csak halk kivancsisag a szememben az ami vonz. Legtobbszor ez mindig ugyanoda vezet. Mindenkinek van titka...vagya, amit valami gatol...alma amit valami a foldhoz ragaszt. Nos en az elso beszelgetesek soran mar oda jutok ezen holgyekkel, hogy nagyra nyilt szemekkel, korul nezve hogy valaki mas hall e minket meseli felelmeit es vagyait amit valamiert is nem tud elerni....mesel magarol....Mint ember en ezt valtom ki beloluk...valami bizalom kobol faraghattak /vagy fabol/, mert maga a jelenletem erre sarkalja az embereket hogy kinyissak magukat elottem. Mint irtam a bevezetoben, a cimben...erzes mely vonz es majd taszit. Mindenki vagyik oszinte beszelgetesre, ahol leoldhatja a dorzsolo lancokat, melyek szerepeikhez koti....de mikor megkapjak amit akarnak..hirtelen meztelen erzik magukat..hirtelen megijednek, hogy rossz kezbe kerulhet legfeltettebb kincsuk...a legbelso, amit eppen kiadtak...igy hirtelen sertve erzik magukat, hogy vajon miert is kellett ezt nekik elmondani egy reszben idegen embernek...miert kellett megnyilni egy ismeretlen kedves szobornak? Majd hirtelen ami vonzotta oket...elremiti, mert ugye ez ido alatt a vilag maradt ami, hiaba is feledkezett el rola es tette boldogga ez a par pillanat.....hat vissza kell terni a szerepjatekhoz...ahol az ilyen erzesek es ezek kinyilvanitasa gyengeseg, achilles in. Visszaterve ezen kavargos osszetett mondatok utan....ezt ereztem Erumnel is. Jo par alkalommal probalt hozzam kozelebb kerulni, hasonlo beszelgeteseink utan...de aztan mint akinek konnye csordul es azzal probal mentegetozni hogy valami a szemebe ment, hat o is kihuzta magat es buszken tovabb alakitva magat az addig biztonsagos utat valasztotta. Ki tudja ha en egyszer ilyen helyzetbe keverednek talan en is igy tennek. A lenyeg a lenyeg....el kezdtem ragaszkodni hozza....beleszerettem, annak ellenere hogy nem egy az anyanyelvunk...ami sok sok okos szerint nem szamit...aki persze csak agyba vinni akarjak a not....amit persze en is...de nem csak a testet. Annak ellenere hogy o muszlim...en katolikus...hogy o gyonyoru...en pedig csak "aranyos". Nem tudom miert erzem ezt.......ha egy pszichologus szemszogebol neznem, akkor biztosan tul gondolom a dolgokat, de mar jo parszor beleszaladtam ilyen tekintetbe es viselkedesbe, hogy ne lassam mi folyik az illeto szinfalai mogott. Szeretnem most megolelni azt a lanyt...de minden ilyen gondolatommal egyre messzebb es messzebb kerulok tole......vonzom es taszitom ot. Taszitom ot azzal az ilyeszto dologgal hogy nalam nem kell szineszkednie..lehet on maga....mert ugye neki minden tarsalgasa erdekes lehet..a sracok reszerol maris atrendezi a szokincset es a gondolatokat a csodalat...es ilyenkor o is felveszi, fel kell vennie a szerepet. Szeretnek olyan lenni mint azok a sracok.....nem gondolkodni es keresni a noi lelket, mert valjuk meg...igy a 21. szazad eloszobajaban eleg rozsaszinuen hat..es amugy is ugyan mar. De a noi leleknek mindig is alapja lesz barmilyen szerepet is oszt ra az adott kor...resze lesz hogy udvaroljanak neki...simogassak...ovjak....kutassak.....ez tartja eletben. Ez az amivel kuzd az a lany amikor a szemembe nez....Mit is kezdjen egy ilyen magamfajta, kutatoval.......aki rakerdez a legfeltettebb titkaira...es a legijesztobb a reszerol az hogy o valaszolni akar...pedig nem az esete a szemben allo test. En meg ilyen gondolatokkal a fejemben...es duborgoen olelhetnekkel a szivemben....ott allok vele szembe es jatszom sajat szerepem....hogy nyugodt vagyok...pedig csak nem tudok anyanyelvi szinten angolul....

A kovetkezo amit folyamatosan elem gurit a sors......nok....barattal, volegennyel. O az egyszerubb es szamomra megis a lehetetlen korbe tartozo, egyszerubb eset...neki csak baratja van. Am ez a faktor is elhalvanyult egyik /talan egy hete/ lefolyt beszelgetesunk soran. Kerdeztem a baratjarol erre o csak vallat vont es lattam a szemeben hogy ez egy olyan tema amit nem igazan szeret kirakatba tenni, ami nem illik tokeletes ember /nem csak egy szepseg szobor/ mivoltahoz. Szerencses /vagy kesobb kiderul nem igazan szerencses/ helyzetbol az nap egy idore kaptunk ebedszunetet...es eppen setaltunk a lift fele, majd hirtelen, fekezes nelkul jott egy kerdes belolem, hogy menjunk el a kozeli starbucks-ba /tudtam hogy szeret kavezni/. Ekkor o egy pillanatra falnak tamaszkodott majd ovatos banakozo fintorral borzolta ossze gyonyoru pofijat...es azt mondta, hogy o szingli akar lennei....hogy o nem szereti a baratjat..vagy nem is tudja....en meg ott alltam megertoen....es igazabol nem tudtam hogy ez most egy segitseg utani kialtas volt reszerol, vagy egy ovatos jelzes a reszerol hogy talan mentsem ki adott elethelyzetebol /ami ugyancsak segitseg kialtas/. A lenyeg az, hogy ahogy ezt kimondta azzal a lendulettel eltunt az oltozo vasszekrenyei kozott es meg annyit mondott elotte, hogy beszelnie kell a baratjaval most...igy most nem tud velem jonni. Mondjatok meg miert kapok mindig ilyen helyzeteket az eletemben? O abban a pillanatban nagyon is eljott volna velem barhova......de maga ez a hulye vilag mindent meg tud mar valtoztatni..mar belure is elert...sot hat mit naivkodom, ugy tunik mindig  ott is volt.....ami az en, az elet es erzesfelefedezo konyvembe nem akar beirodni mint definicio. Tulsagosan hiszek a "vissza-nem-fordithato" folyamatok visszafordithatosagaban! De a tapasztalat meg mindig azt mutatja hosszu palcaval, tablan diagrammot bokdosve, hogy az oszinte erzesekert ahitozik az ember...majd ha mar megszulettek, szegyenli oket...es megbanja hogy valaha is kiadta oke.....futas.....soha ne nezz hatra aki kivaltotta ezt a gyengeseget beloled. Ez az en csapdam...mert en tukrot tartok minden beszelgetessel...

Tul sokat es hiaba.........egyszeruen csak szeretem ezt a lanyt.......legyen eleg ennyi. Megfogadtam hogy ebben az evben nem gondolkodom annyit...inkabb kiprobalom milyen cselekedni.....de ez olyan kb mintha a vak ujevi fogadalma az lenne, hogy ebben az evben latni fog. Hat en nem akarok latni ebben az evben.....ja es Erum...ha egyszer megtanulsz magyarul es veletlenul ezt a blogo-t olvasod....akkor csak legyen eleg annyi....hogy egyszer az a mondat jot ki belolem szemeidrol almodozvan, hogy Istenem segits hozza hogy megpendithessem hurjait es en biz` Isten muszlim leszek erte"...